还是习惯了！

    依稀的光，在遥远的前方，我朝着光的方向前行，走了很久很久，光依然依稀。

路，亦宽亦窄，亦直亦曲，亦平亦颠，我在变换的路上走，一个人静静的走。天空始终看不到明亮，只有，依稀的光，在遥远的前方。清脆的脚步声击打着清脆的地面，“吧嗒、吧嗒……”，我在有声的世界寂静的前行，只有我不匀的呼吸和脚与地面的交谈，是我可以听清楚的声音，其他的声音都总是含糊又含糊的响着，和我之间没有丝毫的关联。路，伸向遥远的前方，我在路上走，只为想走进那依稀的光，看看它在哪，是什么发出的光。不知道是对光的好奇驱使着我前行，还是因为走的习惯和对光的渴望才让我没有停步，始终，脚朝着光的方向前行。

    独自在路上走，不寂寞，只是总有些莫名的痛在心头攒动。很多实事和本以为间的冲突，使我的不温不火变的冰凉，惟觉得，离尘嚣越来越远。

    铁信石：朋友，你好！

    单线条狐狸：你好！

    铁信石：你是干什么工作的？

    单线条狐狸：闲人

    铁信石：那谁养你呀？

    单线条狐狸：脚下有地，地里有米有面有水，滋润我的生命茁壮成长。头顶有天，天空阳光明媚，照我春光灿烂。身边还有亲人的爱，让我天天笑口常开。

    铁信石：呵呵，我们可以视频吗？

    单线条狐狸：要是你送我一个摄像头我们就可以视频了，呵呵！

    铁信石：你是哪个学校毕业的？

    单线条狐狸：我的母校

    铁信石：女孩太聪明了不好

    铁信石：要学会装

    单线条狐狸：不聪明

    铁信石：那样可爱，真话

    单线条狐狸：没必要装

    铁信石：没人喜欢，那现在给我装一个

    单线条狐狸：干嘛给你装，又不和你调情。

    单线条狐狸：我对我男朋友撒娇是正常

    单线条狐狸：对和我聊天的陌生人干嘛装嗲 

    铁信石：那现在我们干什么？

    单线条狐狸：什么都不干，包括聊天都停止

    铁信石：这是为什么

    铁信石：是不是令你不安了 

    铁信石：不好意思 
   
    铁信石：好运
    铁信石：8

    在我的沉默下，他走了，还算知趣的。我不知道我是不是一个聪明的女孩，我只知道对除我的亲人和男朋友以外的人，我没必要为了博得谁的好感去伪装自己的真实。就算他们真的觉得我没有女人味，太远，那也不重要，重要的是我和他们始终是车与车的关系。女孩聪明没什么不好，聪明的女孩该做的就是始终坚持自己的原则，坦然面对生活。别人喜欢不喜欢不重要，重要的是自己对自己的角色始终清清楚楚！

   总觉得有很多事要做，也知道工作计划里的很多内容等着我去添满，但就是不爱动笔。有朋友已叫了好几次去看她的新房，终是不想迈半步。想和朋友说说话，又不想打电话。想出去和朋友玩，又不爱出门。不是心情不好，也不是我碰上什么不愉快的事了，就是没什么情绪，懒懒的。很想好好休息休息，又睡不着。真不知道这是怎么了。

    回家了。每次一从家里回来就是这样。不回家的日子，心里空的厉害，总觉得心里有个疙瘩。可是回家了，又总要用很长时间去让自己冷漠，冷漠到忘了自己是愉快的。然而那时候又出奇的想家，所以又总是筹划回家，可是，回家了，短暂的回后要离开。走的时候虽然很决然，但在接下来的日子，总是心里并不是心情不好的不痛快，亦空的厉害。

    很久没谋面的朋友上线了，她问我工作忙不忙，我说下午的工作就是制个表，然后就下班。她说还是我好，闲。我接口说很无趣，混日子。她说要知足，外面的世界也不见得好。

    是啊。我们留守在家的，给自己找了稳定的工作，然后一天天的上班下班，工作生活，总觉得太平淡，想要点刺激的。尤其听到在外干的好的朋友谈到外面的世界时，总觉得自己的生活很没劲，也很想出去走走。也许出去的和不出去的，不是为事业而走，而是奔经济而去。去了，真的收入提高了，也就叫有事业或事业成功。去了，收入没提高，就等于没事业，只是还活着。我不是不食人间烟火的神，可我总是给自己很多理由不轻易的出门。我总把事业和理想挂钩，把经济作为生活中可有可无的一部分。当需用钱的时候，总在幻想发财。可一旦缺钱的时间过了，还是在想如何去实现理想。也许。我真的落伍了。可是，到今天为止，我仍然相信，人不是为财而活，是为日子而活。日子不是用钱堆积起来的，而是用情趣过出来的。现在，我不知道是我无可救药了还是……！！！

二

    昨晚，大学毕业后独自去外闯天下的朋友打电话来说想聊聊天，说周围的人太浮躁，他自己也变的很浮躁，他觉得整个社会的风气太不对。因为是在电话里，我只是安慰了他几句，并没有发表自己的看法。其实我很想告诉他，不是社会上的风气不对，而是他太年轻急躁，突然忘了自己出去的初衷，导致他无所适从周围的环境。其实，任何时代都有不安然的分子在骚动，任何时代都有人抱怨社会风气有问题，但任何时代任何环境下，又总有很多成功的人在我们周围，而且那些获得成功的人往往出自人们认为环境很是恶劣的地方。因此，年轻的我们出现不安稳时，首先要做的不是抱怨，而是先想好自己的近期目标是什么，然后在自己很不适应的环境给自己创造一片自己适应的氛围，接着再定好长期目标，然后用一个一个的短期目标逐步去完成长期目标。现在的我们，年轻是资本。现在的我们，因为年轻，更应该学的冷静的。环境是人创造的，与其让环境影响人，不如在人创造的环境间再创造一份属于自己的环境，所有的问题随着适合自己环境的出现自然就不解而解。

    后来他问我有没有想过到南方去闯一闯，我只是告诉他从我开始步入社会的那天我就想好了：先成家，然后立业。其实我还想问他，他所说的到南方闯一闯是为什么去闯一闯？如果是为钱去闯一闯，到那都是闯。钱嘛，只要用心去挣，在那都可以挣到我们希望的额数。而事业，更多的时候不仅仅是为钱而存在的。我不知道我将来会让自己的作家梦达到什么程度，但我肯定的知道，如果我某天勇敢的主动放弃了现在的工作，那说明我已经开始实现自己的作家梦了。所以，在我没有充分准备的情况下，目前维系我基本生活的这份工作我是不会轻易放弃的。毕竟，我年轻，有些东西可以轻易掉头，有些东西还是需要时间去磨炼的，尤其我将来打算走的这条路，更需要充足的准备和过人的胆识去做，因为我不是一个时尚的人，我不敢保证将来一旦一切条件成熟了，我可以放手去实现自己的梦想时，我的事业会给我的基本生活带来保障。

    对很多在外闯天下的朋友来说，我终是个不敢敲门的人。但我始终坚信一点，我心中目标明确，所以我不羡慕任何人。人不可以自负，但对自己坚守的东西，要有绝对的自信。

    门里门外。现在我在门外，我不觉得自己损失了什么，也不觉得自己失败。将来某天我还是要到门里去，但去门里之前，我一定要有充足的准备，以便进门后来个开门红。

关于考研

   考研现在是时尚，犹如当年考大学跳龙门。曾经，我也一直在准备让自己去考研，但最终没考。不是因为怕自己失败或突然想通什么没去考，只是我不是一个时尚的人，不想趟时尚的浑水。虽然我的突然不考让很多朋友抱憾，但我始终没觉得自己该后悔。

   其实，我也是个庸俗虚荣的人，我也想荣华富贵，也想站在权力的顶端，裹在金钱的皮夹间，接受众生的顶礼膜拜。但安静面对自己，我还是想活的真实的，让自己的生活里还有一样能给我带来神圣的东西。虽然我很想出本自己的书，但我知道自己终是没那份天质。我可以不去出书，但我可以坚持自己的梦想，不论将来成败与否，只要我始终有一个目标在心头，总比我瞎撞好。可是我也清楚的知道，虽然我选的是国学专业，但我不是搞研究的料，也没有搞研究的天赋，为了不让自己忘本，总觉得不该拿国学做敲门砖，满足自己的野心，那我也就没赶考研时尚的必要了。

   曾经，我觉得上研的人确实很不错，但现在对大部分上研究生的人实在不敢恭维。毕竟那是教育，是个严谨的东西，可是发展到现在，却成了升官发财的好途径，好渠道。人脱离了学术的严谨，踏入了财富的黄金大道。严谨的学术寿终正寝的那天，财富将垄断整个人间精神。人，将忘掉叫充实的那个东西。所以，我拒绝考研。这不是我伟大，只是我想让自己的心中还有一片支撑我宁静下去的神圣存在。也许，我某天真的会后悔今天的年轻气盛，但我还是相信，不论今天的我是固执还是年轻气盛，我终是没错。我一个人扭转不了乾坤，让众生去清洁自己的精神家园，但我可以去捍卫自己心中的神圣。

   我的不考研，总要面对很多热心人的劝慰和善意的责怪。我理解他们做为过来人的语重心长，但我更懂得我自己要的是什么。

关于婚姻家庭

   该嫁的年龄，这也是头等大事。我曾经也想过富贵，想过荣华，想过依权附势。但与生活交手，真切体会生活，眼观身边的琐碎，还是想过的简单踏实点。

   嫁娶不是谈条件，而是找人。找对了人，虽贫犹富。找错了人，虽富犹贫。所以，我不看对方的条件，不看对方的长相，只看其本质。对世人认为一切都好，我让自己错过的，始终不遗憾。对认为一切都随我意好，错过我的，不觉得自己失败，只觉得那是他的遗憾。

    婚姻家庭，心诚则灵。

关于我的作家梦

    这点我不是很自信，只好用不停的让自己动笔来安慰自己。作家，那是要气魄的，可是我总是很小气，总在诉说自己的哀哀怨怨。希望我将来能有点收获，让自己真的成长起来。现在我做的一切，都是给自己积累素材，激发灵感，现在我在这的一言一语，都是为将来练笔。我不知道我将练到什么时候，也许一辈子我都只是个怀着作家梦的在练笔中的人。但只要有一个读者永远欣赏我的练笔，我也就满足了。只要有一个人愿用一辈子去解读我的文字，支持我的练笔，等待我成功的那天，我就嫁给他。

   曲高和寡。我的曲不高，但我仍然希望有应和的人。而那个应和我的人，不是为了恭维我，是用心和我交流，这我就够了。

   我不知道自己得的是什么病，医生也查不出来得的是什么病，可是真的感觉我病了。

   不知道从什么时候开始，很想把自己嫁出去。可是我发现真的想嫁出去竟然是件很难的事，虽然有很多单身的男子也急于找到另一半。碰上条件不如我的，他们觉得不平等，很没面子。碰上条件比我好的，他们觉得我的长相不配他们的条件。碰上和我条件一样的，他们觉得两个人发展起来太累。就这样，我嫁不出去了。在整个过程中，才发现要嫁的我，不是嫁给人，而是嫁给条件。脱离好心人的介绍自己找，只想找个和我一样简单的人，却才发现不知道从什么时候开始，简单竟是稀缺品了。我发现自己病了，病的跟不是生活的节奏了。

   躺在小屋，代表繁华的车声隆隆作响，我却忘了镜框里照片上的那个人是谁。真的，总感觉和她很熟，但就是想不起来她是谁。我没有失忆，只是想不起来她是谁。

   我真的病了，去看医生了，没人能查出我得了什么病，看的次数多了，他们查不出我得了什么病，但他们也说我有病。既然他们也相信我病了，为什么查不出我得了什么病呀，我很纳闷。

   我连坐的气力也没有了，更别谈动，我软软的躺在床上，忘了自己在哪。